Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop . 15 лет на рынке красоты!
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует: - Дааа, мужик растет!! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча........ча...
> Настроенье - распиздец, весеннее, > Огонек горит в моих очах: > Подарили мне на день рождения > Надувную Ксению Собчак! > Разошлись друзья, посуда вымыта, > На ковре в зеленую полоску - > Мой подарок, из коробки вынутый - > Ксюша, как живая, только плоская. > На ее резиновом ебальнике - > Умные, красивые глаза, > Сразу видно: сделано не валенком, > Генофонд России, так сказать! > Вся ее телесная конструкция > Мне по нраву: сиськи, уши, нос. > Я, прочтя внимательно инструкцию, > Всунул в жопу девушке насос. > Ксюша понемногу расправляется, > Все во мне ликует и поет, > В ней мне все буквально очень нравится, > Хуй мой не по-детскому встает. > Вот она лежит, почти надутая, > Рот зазывно приоткрыт едва. > Кто сказал, что Ксюха - ебанутая > И ее ебет на "Доме-2"? > Кто сказал, что за Картье с Шопардами > Ксению пускали на общак, > Тем скажу: Вы - пидарасы! Гады вы! > Не такая Ксения Собчак! > Ксения - хорошая и умная! > И еще - красива, посмотри! > Я дрочу насос рукой безумною, > Грудь уже, наверно, номер "три". > Кто сказал, что ночью в клубе "Дача" > Ксения сосет у всех подряд, > Тот - мудак, гондон и неудачник, > Джентльмены так не говорят! > Вам, уроды, главного не видно - > Что у Ксюши - тонкая душа > Изверги, ну как же вам не стыдно! > Чем девчонка вам не хороша? > Ксюша, между прочим, работящая, > Передачи разные ведет > (В смысле, не моя, а настоящая) > Я ее люблю и ниебет! > Как близки минуты наслаждения, > Я качаю из последних сил, > Предвкушая разные движения, > Славлю тех, кто мне ее купил. > Чтобы было совершенно клево, > Я качнул еще разочка два. > В общем, все закончилось хуево: > Лопнула у Ксюши голова! > Засвистев, по жуткой траектории > Ксюша унеслась до потолка > Вот такая грустная история. > Не ебать мне дочку Собчака.
Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: - Слушай, мне так эта телка понравилась, хочу ее трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: - Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдастся. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога, идет на кладбище. Видит - у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: - Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне, и я прощю тебе все грехи! Монашка: - Конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей. Случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: - А я - панк!!! Монашка срывает маску: - А я - водитель автобуса!
— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика. — Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как. — Уфф.— с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку? — Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить? — А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек? — А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток. — Хыыы. И возвращения эрекции? — Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность! — Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка. — Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть? — Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего? — Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик. — Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия? — Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу… — Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории. — А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так… «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!» — Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… – не успевала записывать рыбка – Не части! — Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо. — Лицо кавказской национальности – писала рыбка. — И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!». — Постой, постой… — Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост! — Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу. — Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.
Лежат Муж и Жена в постели: Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...) Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop . 15 лет на рынке красоты!
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить?
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
- Вы кто? - Я мирный атом. - А почему с топором? - Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
В словах моих не усмотрите лжи и фальши, Но, несмотря на то, что вы мне как родные, Идите на хуй или, может, даже дальше Вы с предложеньем поработать в выходные!
ПиСи а нас все таки заставили. вот работаем в субботу полный рабочий в честь праздников
Почему у человека грустное ебало? он не болен, не калека, просто заебало! заебуло не по-детски, как порой бывало, а серьездно, блядь, пиздетски, на хуй заебало! головой об стену бьется человек в печали, не смеется, не ебется - о как заебали! заебала Украина, Ющенки ебало, Тимошенко-блядь, скатина, тоже заебала! Заебали вахабиты с их чеченским богом! заебли антисимиты, как и сенагоги! заебал гамбит турецкий, Петросян анальный! заебал наш гимн советсткий, заебал реально! заебала Волочкова и борьба со спидом, заебло ебло Лужкова и Пелевен пидор! заебал Сорокин скалом, заебло цунами! все почти что заебало, если между нами! заебали чегевары, антиглобалисты! Виктор Цой с его гитарой, пост, блять, модернисты! заебала Хакамада и вообще хасиды! окружная автострада, Коля Басков гнида! заебала Кандализа, штатники в Ираке! казино, вино, стриптизы, пидарасов сраки! очень заебали дети, нищие вокзалов! если честно, все на светежудко заебало! заебало, понимаешь!? сильно, жестко, страстно! ты, что этот стих читаешь заебал ужасно! человека заебала мысль о суициде! кстати, ты его ебало взеркале не видел? не ебало а ебло, кстати тоже заебло!
Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Политический: Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает: "Ну как? Нравится место?". Евреи повели носом: "Нет. Здесь чем-то пахнет." Еще водил их он 15 лет: - Нравится? - Нет. Здесь тоже чем-то пахнет. Еще 15 лет водил: - А здесь? - А вот здесь нормально. С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
чет на анекдот совсем не похоже 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума