Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop . 15 лет на рынке красоты!
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует: - Дааа, мужик растет!! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча........ча...
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Теперь еще названия прикольные.
"Капустник" (АСУ управления огнем ствольной артиллерии и РСЗО), "Медведка" и "Медведка-2" (противолодочный комплекс), "Бахча-У" (универсальный башенный боевой модуль), "Ракушка" (БТР-Д3), "ТРАВМАТИЗМ" (новая медицинская бронемашина ВДВ)!!!!, "Робот" (БТР-РД и еще машина разграждения такая есть), БТР-Д КШМ "Сорока", "Будка" (это БМД-2), "Зоопарк" (система засечки позиций стреляющей артиллерии), "Автономия" (новый ПТРК), "Повозка-Д1" (РХМ для ВДВ), "Обжимка-К" (артсистему ваяли по этой ОКР), "Бунтовщик" (стационарная станция спутниковой связи, защищенная), "Виварий" (АСУ для "Смерча"), "Мираж-2002" (перевязочная машина), "Реостат" (БТР-Д , набитый какой-то хренью для артиллеристов), "Вездесущий" (это тягачи двухзвенные ДТ-10, ДТ-30, и вправду где хошь пройдут), "Витрина" (спецгранатомет), "Вишня" (чисто по-самурайски, это нож для "спецов"), "Реактавр" (не реактивный динозавр, это реактивная посадочная система).... Но самые приколисты в МВД!!! У них там (питерцы какие-то такие юморные есть) дубинка "Аргумент" (с шаром внутри, телескопическая), наручники "НЕЖНОСТЬ", светозвукошумовая граната многократного действия (прыгает , грохает, слепит, и так раз 5) "ЭКСТАЗ"!!! А есть еще такой УЛУГБЕК (спутник дистанционного зондирования Земли)... "Ночная Фея" (развитие "Юлы" - ранцевого вертолета для спецназа), Подкалиберный снаряд "Надфиль" еще помню, "Свинец" и "Свинец-2" (ОБПС 125мм). НУ и еще ХИТ! Тактическая свободнопадающая авиационная бомба со специальной головной частью. 8У49 "Наташа" (40кт).. Подходит. Правда, заряд ближе к стратегическим:-)))
Можете поискать и для своих жен, найдете, бомб с ласковыми именами было предостаточно, как и тайфунов (почему это? а?). "Татьяна" (именно ее сбросили на Тоцком полигоне в 1954г во время знаменитых учений), "Мария", "Ольга", "Людмила", была, вроде "Милена" или "Елена". Был, правда, и "Иван" (тот самый "голубой писец", еще известный как "Царь-бомба" и "Mother of Kouz'ma")... Была такая глубинная ядерная бомба, морская, "Скальп" 5Ф48. "Попрыгунья". ЭD
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, ... и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
жесть!))) жгут парни, которые названия придумывают!)))это что бы никто не догадался что от какой-нить "Наташи" может быть пиздец на много километров!)))
Ктулху встречает Ксюшу Собчак: - Фтагн! Ты чего такая злая сегодня? - Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке развязался, я нагнулась завязать, и тут... - А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты пришла первой? - Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт пропустила...
На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать. - Назовите хоть один диэлектрик. - Не знаю. - Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв: - А! ЭБОНИТ! Экзаменатор, задумчиво: - Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.
История > > > > Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем > > думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое > > садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она > спиной > > вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка > > начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень > > протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у > тебя > > уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье > > порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три > > остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, > > по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если > не > > хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что > > такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что > видела" > > Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" > Мама > > - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю > целовала". > > Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под > > мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, > > причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, > > не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну > купи > > мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось > > остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила > > просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи > солдатиков > > - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он > сидел > > в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. > Ну > > правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
Настоящий договор заключен между ___________________________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и________________________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1 Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума